(如果我是一片树叶，阳光照到我时候我就会很高兴)

今天已经23号了。我的生日已经过去了三天。我正式变成各种意义上的成年人。之前，总是以为26岁很远很远，远到我可以对自己许诺下很多。没想到转眼间，我就已经26岁了。

记得那一年在大学里，度过我的二十岁生日，还跟乐乐一起感慨，20岁怎么这么快就来了，会不会一转眼就奔三了。经过了这么多年，发现真的是一转眼，一转眼就过了这么多年。一转眼，很多人都离开了，也来了很多人，和一些保持着联系，也有一些只剩下记忆中的名字而已了。

大三的时候，跟自己说，26岁之前，趁着还能是YHA认定意义上的年轻人，我要去趟欧洲，去旅行，去生活。转眼间，26岁就来了，而我还在原地，欧洲还是遥远的地图上的那片大陆。

大四的时候，跟自己说可以去外国读书，要好好珍惜着那段时光。一转眼，连这一段都变成回忆，我自己还在一遍一遍看着照片，想念着阳光和沙滩。

出国第一年，跟自己说要好好生活。最后却只是每天的生存，来不及看清楚各种细节，年华就已经过去。每天走的熟悉的路，现在记得却还是一开始的模样，之后一点点的变化因为自己的忽略而没有被记住。

出国第二年，跟自己说要争取留下来，争取自己的一片天。后来还是输给了自己内心的恐惧和责任感。收获的只是各种申请的过程。

回国第一年，跟自己说既然选择就不要后悔，好好的适应这个陌生的城市。但是现在，我在一边听着音乐，一边却还是觉得寂寞。这个城市，没有比我印象中熟悉。虽然我知道了一些地名，虽然我知道如何走到各个地方，但我还是不熟悉它。那种过客的感觉十分严重。

安静下来，整理自己的情绪，发现其实长了这么大，很多时候对自己的许诺总是会被自己牺牲掉，大部分时候总是对自己失约。

总是觉得变得成熟这个词很残忍。成熟意味着不能任性，要考虑很多人的感觉，要考虑很多情况。那种年轻时候二话不说背包就走的勇气也没有了，每个决定都变得犹豫。大人们以前都说我们想的太多，但是现在自己变成别人口中的大人，还是会这么想

现在不是很敢对自己许下承诺，害怕自己对自己爽约。就连当时对自己许下的承诺现在也开始动摇，不知道自己能不能做得到。

当年，和乐乐一起对自己说过，三十五岁时候要拖家带口去读博士。不知道十年后能不能完成呢？

最近很懒，有时候想写点东西的时候，只要不是立刻开始，就一定没下文了。所以，趁着换时间的第一天，生物钟自己醒的时候，来写一写我最近的生活吧。回来澳洲之后，除了周一到周五每天去打工，剩下的时间就是闲逛或者陪别人逛。打工的地点在syd uni，以至于后来遇到一些认识的本科小孩，问说你怎么还没毕业呢，嘿嘿，我属于阴魂不散形的，嘿嘿。

说回闲逛，可能总觉得这次回国之后真的以后要很久才能回来，不像以前说，回国一两个月的问题，很想把悉尼自己没有去过的地方给看看，不是什么出名的景点，就是当地人住的不同的小区。在131500上面查好公车信息时间表，就带着相机和一本书出门。到了就先晃晃，乱看看。每个区有每个区的特色。不同的风光和小店。经常看到让我惊喜的好多东西

好了，昨天我去了rozelle和balmain.说是两个区，但是是相连的。我的目的地是balmain，下车的地方却在rozelle，所以一并逛了。看了rozelle的周末集市，其实我很喜欢看这些集市上的东西，很古老，很破旧，摊主们也不是很着急的卖出，就让你在那边看，你喜欢就买，不喜欢他也无所谓，卖不出就收回袋子里下周末再来就好了。

其实这个区真的没有什么，就是一条主道上热闹些了，旁边的小路却安静的很舒服。没有市区的高楼大厦，也没有很多商铺的吵吵闹闹。路边的小店，店面都很小，很简单，但是进去里面去发现了很多惊喜的小玩意。漂亮让人想拥有。因为是周末，有很多店都没有开门。只能透过橱窗去看看，还是觉得很开心。路上的行人不多，但每个人见面的时候都面带微笑。

我正巧赶上了一家布艺店的开业party，我走进去，就有热情的人过来邀请我参加，给我端来了香槟，也允许我在他们店里随便的拍照。那些手工做的东西，小布娃娃真的可爱极了。所以我相机不停，咔嚓咔嚓拍了很多。

告别了这家热情的店主之后，我还是一路闲逛。其实我不知道自己要走到哪去，就一路的往前走。路上看到让我觉得开心的风景，店面，甚至是一张路边的广告牌，我都拍了下来。

其实一个人自己出去溜达，不告诉任何人，也没有计划好，心理会有一点逃离日常生活的小窃喜。回程的时候，433路过wingram rd，看到那个高的吓死人的斜坡，想起当时和pauline两个人推了一个食物回她家的时候的狼狈。路过bridge rd，想起每次跟闪一起走回家，经过的那个没有整修的像荒园一样的restaurant。等到车转回parramatta rd的时候，我感觉所有事情又回到了日常的步调，没有那种探索的开心了。

回国的时间越来越近，其实我想去的地方越来越多了。接下来还会继续去闲晃晃，也希望到时候能像这次一样记录下来，而不是像我相册里面积存的那一个个文件夹一样放在了那里。

回到澳洲，处理家里的家具和各种合约。挂在网上卖的所有东西，有的很快就出手了，有的一直没有动静。一方面害怕到时候卖不出变成垃圾扔掉会心疼，一方面看着家里慢慢的一样一样的清空，也觉得空落落的。

找了新房子，是个两层的house。来澳洲之后还没有住过这种十几个人的房子。想必会非常的挤和混乱，但也算是我的澳洲经历的圆满结束了。

想着回家的时间。今天想去报名考雅思，在最后的时间做个争取。虽然感觉一毕业读书的感觉也不见了，但是还得好好努力。

等所有事情解决好，找份工作，报名去学考个咖啡牌照去。这是我很想做的事情。做自己感兴趣的工作，打工攒钱，然后旅游。希望生活能一直这么乌托邦，无忧无虑。

越来越舍不得这个让人变得很单纯的城市。

不知不觉假期就要结束了，之前兴致勃勃的回家，意气风发的去面试，垂头丧气的等待结果，到现在，在家没住过几天，行李箱却是随时跟着我，到处跑，也到处走。不喜欢这样的不安定的感觉，也许是慢慢到了年纪了，想安定了，也想安静了。回来这么多天，一直想念着南半球的生活。有时候觉得人太多，太闹，大家也难的对很多小事感动。走出门，不会有人跟你说早安。买东西时，不会笑笑跟你聊天，说how are you today.阿滔老说要去适应这个社会，要去适应环境，而不是环境适应人。我尽量去做，可是心里老想着那一片海和蓝天。跟闪她们见面，她们已经回来了好久了，说也适应了，也已经不会想念那边了，说想起来就感觉是好久以前的事情，是个幸福的乌托邦。也许是我最难以适应也最优柔寡断，所以心里总是有一点点念想，一丝丝放不下，回来这么久，拖着行李到处跑，住在朋友的家中，心里却总是不安定也很大的压力。

最近那边的中介给我们通知，要回去办理房子的退租什么的。很多事情要自己亲自回去处理，提前了日子也扰乱了我们的安排。没办法，这个措手不及的改变也给我自己一个借口，跑到那边去喘口气。

行李箱又收好了，明天又要跟着我出发。这次是去广州，下一次呢，又会是去哪里？说实话我自己也不知道

最近的生活很简单，每天只有几件事。看书，投简历，面试，做饭，吃饭，洗澡，睡觉。简单，但是很寂寞。

外面下大雨，下了一整天，一整天都没有出门。刚刚听了陈绮贞的太阳演唱会，很多熟悉的小伤感的歌曲。听到手风琴伴奏的明天你要去英国，感觉更寂寞了。

昨天带着闪子的小妹妹在悉尼逛。又有一批新的小朋友过来，带着她在学校市区走。想起了很多都已经离开悉尼的人们，变得无限伤感和怀旧。感觉寂寞快要把我侵蚀了。

如果你知道的话，我在想你了。

考虑处理掉一些家具。拍了照，挂到网上卖掉。广告刚出来，不到两小时，就有人打电话。然后来看我的电视机，因为价格放的太低了，几乎是成本价卖出，哎，我果然还是不够黑心啊。刚刚一个鬼佬来看，不到五分钟就决定了。当然了，我电视是超大纯平松下的呢，很赞的质量，那么低的价钱当然二话不说咯。交了定金走了说明天来搬。

突然之间觉得很舍不得呢。

更新个日记纪念一下。我决定要开始节约开支了，第一步，去周末的菜市场买便宜的蔬菜。第二步，开始变卖非必需的家具。直接从生活变回生存级别。哎，希望其他的能有点收入吧，我的价格都是合理价钱啊。

家具处理日记继续更新。